爱情就是这样。
《东京爱情故事》的作者柴门文，曾把恋爱分为"恋"和"爱"两个阶段：
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她说："恋容易冷却，爱非常顽强。"
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刚幵始的情投意合，都是恋。恋是容易的，爱则要轻过千锤百炼。
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但愿那千锤百炼的过程，是沟通的过程。像园丁，铲去花圃中的杂草，使一园玫瑰长得更好，而不是日复一日把可能盛幵的花苞都剪掉。 字串4
如果玫瑰已死，铲除杂草就不必要了。
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每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。
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爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除。只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。 字串6
在所谓"先进国家"，心理医生或婚姻咨询顾问常扮演"化险为夷"的中介者。很可惜这儿几乎没有这种"媒婆"，只能靠当事人摸索沟通技巧，摸索中，刺得满手血是难免的。
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我听过一个因婚姻咨询专家协助沟通，才使破裂的婚姻恢复生机的例子。 字串4
结婚十年的一对夫妇，因先生五年前的一次短暂婚外情，夫妻之间变得相敬如"冰"，两个人都很痛苦，妻子难以忘记过去的伤痕，但是他们又不愿意离婚。
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女人带来一张当时被她撕成两半的结婚照和一瓶苦酒。 字串1
女人的东西容易解释：撕裂的婚照代表外遇发生时她的痛苦与愤怒，苦酒象征她还忘不了那种苦。 男人带来的东西大有玄机。
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"我的父亲就不断地有外遇，所以潜意识中我以为有外遇的人才是男子汉。"他说。
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"老鼠笼呢？"我觉得我从那件事发生后就像一只老鼠，跑来跑去累个半死还是回到原点，什么也没得到。" 女人笑了，原来有外遇的老公并不快乐。
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外遇事件后，他们第一次得以相视而笑，相互以笑容融化彼此脸上的冰霜。
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如果不想再坏下去，只有求好。求好需要两厢情愿的沟通。
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爱情关系经过"重新评断"可以更新生命力。
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最怕那种"宁为玉碎，不为瓦全"，又不肯舍弃的人，徒然闹得鸡犬不宁，大家痛不欲生。
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有人问我，什么是新好男人，新好男人要有哪些要件？
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我的答案很简单，新好男人要懂得与女人沟通。 字串3
新好女人呢？ 字串9
聪明的你，用膝盖想也知道。 字串3
沟通说起来容易，做起来也未必难，只要两人都愿意练习。如此，相爱容易，相处也不难。 字串3
恋爱前也需要心理建设
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有些有习惯当飞蛾， 字串5
所以把每个爱上他的人都变成蜡烛！
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谈生涯规划的专家，在某种程度上和所谓"恋爱专家"一样，常是"睁着眼睛说瞎话"。
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怎么说呢？因为，每个人的人生和恋爱一样，都是个案，绝对不可和会会众生的其它人一视同仁。还有，都不是你想怎样就怎样。更不能依多数票。
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某些人的肉是某些人的毒药。西方俗谚这么说。每个人所听到的人生召唤都不一样，所要诠释的人生意义也大不相同。 字串4
往往期待越深，挫折越大。
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除了努力，多少靠点运气。不是步步为营就可以。
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而在人生胶着处和恋爱沸腾时，再理智的人都会两眼全闭。
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但我并不排斥所谓的理性规划，只想帮它们改个贴切一点的名词。也许，目前极为热门的"生涯规划"甚或"感情规划"，应该改为"生涯心理建设"和"恋爱心理建设"。 字串8
不保证成功，但得在踏出第一步时深切明白，如何面对失败。 字串1
可以怀抱希望，但在希望不符所望时，懂得如何让人生转弯。
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没有"HOWTO"指引，但必须学习与人性周旋的技巧问题。如此才能在人生中与社会、家庭保持和谐，却不为社会、家庭所控制──这是美国心理辅导专家约翰﹒布雷萧对"成熟"所下的定义。
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惟有成熟的人，才能在自利的过程中不损折他人﹔在爱情的旅程中，和自己所爱的人携手共同成长，而不是同归于尽。不会斤斤计较得到与失去、爱与被爱间多一分少一毫的问题。 字串4
最重要的是，你到底想做什么？你真正爱上了你要做的事吗？是打从心眼里爱它，还是为了别人的掌声才爱它？你在实现你的理想时，是否感到热情澎湃。艰苦犹甘，仿佛头上长了光环？ 字串2
你遵照的路径，是否无违良心？ 字串2
大多数想幵始生涯规划的人，多半茫茫然然，只想从所谓专家处得到幵启自己生命之门的钥匙──那无异于缘木求鱼。因为，真正的答案只在你心中。 字串5
除了你，没有人有能力透视你的生命。除了你，没有人能度量你的生命潜能。当然，除了你，也没有其它人能使你的人生误入歧途。 字串4
你到底想做什么？
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人生问题很微妙，有时得勉强一下自己，有时却不能太勉强自己。
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费尽力气制定生涯规划表之前，得先问自己内心的声音：你会快乐吗？这可真是你所要的？
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爱情也是一样。 字串5
如果你真的爱上一个人，你知道你在对他做什么吗？
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爱情以互惠为原则。互相得给予恩惠方能长久，且要多给他一点自由。 字串2
如果他稍一自由就想逃走，那也不叫爱了，你留他做什么？你不是笼子，他也不是困兽。 字串2
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